Cuando el hambre no se sacia

Existe una raza humana ancestral que lleva dominando el mundo desde que el ser humano elaboró el lenguaje para comunicarse con sus congéneres y, aunque todavía hay teorías divergentes, probablemente incluso antes de que se produjera la comunicación verbal, en el mismo acto en el que el hombre primitivo se preguntaba sobre los acontecimientos naturales de su entorno.

Esta especie siempre se ha caracterizado por su notable voracidad y agresividad que ha tenido que disimular. 

Ha evolucionado durante los siglos, camuflándose y realizando estrategias sutiles que le sirvieran para no llamar la atención y pasar desapercibidos.
De forma elegante, en siglos ya más recientes, estos seres se han introducido en selectos clubes y estratos sociales de gran intelectualidad para mantenerse incólumes ante el paso del tiempo y el olvido.

Actualmente podemos ver a estos especímenes viajando en metro, absortos en sus libros, asimilando páginas y páginas de papel o digitales, ocultando su mirada del resto de seres humanos para que no vean la fiebre palpitante en sus ojos, hundiéndolos en los aconteceres y sucederes de personajes ficticios o reales.

Son los devoradores de historias.

Inteligentemente y gracias a tantos siglos de experiencia han sabido colarse en las nuevas tecnologías. 

Algunos, ávidos de relatos y eternamente insatisfechos, han decidido crear el suyo propio, abriendo blogs en los que contar historias; supliendo de este modo con un ordenador, el tiempo y el espacio que requeriría reunirse en torno a un buen fuego, a una taza de café o en una sala cualquiera para contar y escuchar historias pequeñas, grandes, personales, ficticias, ocurrentes, anecdóticas, estéticas, aleccionadoras,...

Hoy, primer día de febrero de 2011, debo desnudar mi alma y dar a conocer mi verdadera esencia, la doble vida que llevo. Debo admitirlo, no puedo engañaros más: soy una devoradora de historias.

Y a pesar de mi escepticismo inicial con respecto a ella desde ayer me encuentro devorando una historia extraña, absurda, coherente, lógica, verosímil, simpática e hilarante que reclamó mi interés por su portada: Orgullo y prejuicio y zombies de Seth Grahame-Smith y Jane Austen. ¿Jane Austen? Pues sí, es la misma historia escrita por la novelista británica y reescrita por Seth Grahame-Smith pero para más detalles, pinchad en la portada.

Y yo me pregunto: ¿por qué si nunca me ha gustado este género de terror, digamos, "físico y organoléptico" me estoy aficionando ahora?
Ni idea pero entre Walking Dead y este libro me estoy aficionando. Aunque no creo que esté dispuesta a admitir nada más allá de lo inspirado en lo clásico.

Todavía recuerdo lo bien que me lo pasé con La noche de los muertos vivientes, la original, no el remake. Ni las comedias han sabido sacar tanto de mí (1).
Por otra parte, las moderneces en este tema me quitan el apetito.

(1) No es que me riera de la película, me reí con la película. Precisamente la gracia y el encanto lo pusieron la época a la que pertenece y los medios con que contaban.

La bolsa o la vida...y si no las croquetas

En las grandes ciudades un tema que está presente siempre en nuestras mentes, en mayor o menor medida, es el de la seguridad. O más bien el de la inseguridad. Cualquiera que tenga un poco de sentido común sabe que no debe dejar la puerta de casa abierta, ni las llaves puestas en la puerta de la entrada, que es mejor cerrar el portal tras de sí sobre todo cuando vuelves tarde a casa, no frecuentar calles solitarias y mal iluminadas a altas horas de la noche (lamentablemente si eres mujer estas medidas debes tenerlas más en cuenta aún), o medir lo que se dice en público cuando queda poco para las deseadas vacaciones.

Tomadas las precauciones básicas para vivir sin sobresaltos nunca te imaginas que el malhechor o malhechora va a estar precisamente DENTRO.

Y esto es lo que descubrí ayer. Pelotillo y yo salimos de casa bien temprano y volvimos ya bien entrada la tarde, a eso de las ocho. Eso significa que El Señorito y Doña Croqueta se pasaron muchas horas solos en casa y cuando El Señorito está en celo te preparas para lo peor, es decir, para encontrarte la casa anegada en sus efluvios amoniacados en un intento desesperado e inútil por avisar a las gatitas del barrio de que está buscando ligue.

Sin embargo lo acontecido fue muy diferente.

Para contextualizar lo sucedido he de decir que nuestra gata ha ido pasando por diferentes etapas de salud que se han traducido en diferentes tipos de pienso. Primero fue el de gatas jóvenes operadas, después por problemas de estreñimiento uno con fibra que había que combinar con el de gatas jóvenes operadas, después y debido a la infección de orina, uno muy específico para ayudarla a curarse junto con los antibióticos y por fin ahora uno de mantenimiento de cara a vigilar esa infección de orina recurrente que tiene por estrés.
Aquí habría que preguntarse de qué tipo de estrés puede tratarse porque sí, hemos pasado una reforma, pero el estrés lo tenía de antes. Como no sea aguantar los arranques pasionales de El Señorito cuando las gatitas convocadas previamente con sus correspondientes cartelitos de orina no acuden...
Durmiendo 14 horas al día yo no entiendo muy bien cómo se puede estar estresada, con la comida a punto, agua fresca y mimos con servicio de guardia incluido, todos los días del año. Quizás lo que le falta es actividad felina, que eso no lo niego, y que por muy bonito que haya quedado el piso después de la reforma al final se pasa el día entre las mismas paredes y eso seguro que estresa al más pintado.

La cuestión es que cuando se acababa un pienso, siempre pensando que ése era el tipo de comida definitiva para nuestra gata, hemos comprado el siguiente paquete para que no se quedara sin comida. Pero han ido surgiendo los problemas mencionados y ha habido que cambiarle la alimentación y al final siempre ha sido de forma definitiva. El caso es que con el paso del tiempo nos hemos encontrado con paquetes de comida para gato sin terminar e incluso algunos sin empezar.
Haciendo revisión hace dos días comprobé que algunos estaban hasta caducados así que los tiramos y nos quedamos con los que aún son comibles. Para hacer sitio en el armario donde se guardan, los dejamos en una de las encimeras de la cocina.

Lo que ví ayer al vover a casa y encender la luz de la cocina fue esto:

Detalle del saqueo

Por supuesto las primeras sospechas cayeron sobre ella. ¿Y por qué no en él? Pues porque él es el falso culpable. La siguiente foto lo demuestra:

El falso culpable

Se acercó a la bolsa de croquetas y la husmeó sin ningún interés.
Otros indicios apuntaban a la misma teoría y es que él se acercó a oler pero no probó una croqueta y os aseguro que cuando a un gato le gusta un manjar puede ignorarlo si no lo huele pero con el hocico a tan poca distancia es imposible que se resista. Por otra parte, y dada la dolencia de El Señorito desde su más tierna infancia su pienso ha sido casi desde el principio de alta gama y eso se traduce en que los perfuman tan bien que la única comida que le atrae a él es la destinada a los humanos y que es la que no puede catar.
Si hablamos de otros piensos, sería como comparar un buen champagne francés con una gaseosa. Aunque la bolsa de croquetas del delito también es de alta gama, El Señorito se ha acostumbrado a su comida y no le interesan otros sabores hasta el punto de llenarse y mucho menos el esfuerzo de desgarrar la bolsa hasta conseguir acceder al contenido.

El otro indicio es que la supuesta culpable ignoró por completo la bolsa saqueada. Es como si en la cocina no existiese un paquete de comida que ella ya había probado en el pasado con un agujero enorme por el que iba ascendiendo un fino olor a comida suculenta.

La evidencia más evidente es que no hacía más que frotarse con los muebles de la encimera, con los marcos de las puertas, con mis piernas, tratando de que le diera algo. Esto lo suele hacer cuando alguno de los cuencos están vacíos o quiere que la mimen. Generalmente se conforma con que la acaricies cuando come de su cuenco pero esta vez no era eso. La puse delante de sus croquetas habituales (las últimas) y la estuve acariciando el lomo una y otra vez y nada, que no comía.
¡Lo que quería era que le pusiera croquetas de la bolsa que estaba tirada en el suelo! La delató definitivamente que agité el contenido de la bolsa saqueada y se acercó contenta, como diciendo "¡por fin me ha entendido!" y luego rectificó y disimuló un poco.

Como muestra de que lo que digo es cierto, mirad qué cara:

La infractora

Y además situada en un lado de la encimera que no es el que suele ocupar para pedir comida. Es como si quisiera decir "yo no tengo nada que ver con croquetas tiradas en el suelo" "¿qué croquetas?" ("¡joer, qué me han pillao"!)

Finalmente esta mañana, en un rincón del suelo de la cocina he encontrado esta foto que consiguió sacar a duras penas la bolsa mientras forcejeaba con Doña Croqueta:

Soy la bolsa y me están atacando

Visto el agujero de la bolsa no sé para qué les estamos cortando las uñas cada semana. Esto demuestra que si no han destrozado ya el sofá nuevo es porque no han encontrado una razón de peso para ello.

Aficiones secretas

Esta reforma (perdonad que recurra al tema una y otra vez pero la verdad es ha tenido mucha miga...¡y lo que queda!) me ha servido para darme cuenta de muchas cosas. Entre las más profundas, a pesar de ser un tópico, que el ser humano es capaz de llegar mucho más allá de lo que cree y que los límites están en la mente, los que un@ mism@ se pone.

Que en cuestiones de imaginación los resultados nunca son como uno se imagina. Es increíble que el ser humano toma decisiones más o menos fundamentales en su vida a partir de imágenes parciales que se forma en su cabeza, como puzzles incompletos hechos con piezas de diferentes puzzles, que hacen que el resultado se parezca a lo imaginado.

Afortunadamente en este caso el resultado ha mejorado el puzzle inicial. Como anotación al margen diré que una importante probablemente se deba a que en la imaginación planificadora no entran las sensaciones y luego sí, pero esta idea es un poco filosófica para desarrollarla ahora y sería muy largo, además de que me estaría desviando del tema de esta entrada.

La reforma nos ha obligado a Pelotillo y a mi a cambiar nuestro hábitos y, por cuestiones de espacio y habitabilidad, nos hizo convertir el dormitorio en dormitoriosalóncomedorestudio.

Ha sido como una especie de mini aventura en tu propia casa, como acampar en el primer sitio que encuentras libre pero dentro de tu vivienda.

La situación ha estrechado los lazos de los cuatro convivientes habituales que somos El Señorito, Doña Croqueta, Pelotillo y yo.

Y nos hemos visto las caras.

Esta circunstancia tan atípica también me ha servido para abrirme los ojos, y por otra parte me ha dado la razón.

En la superficie, lo sospechaba; en el fondo, lo sabía:

El Señorito navega por internet cuando está solo.

Pfff!...Seguro que se conecta a alguna página titulada Gatitas Cachondas o algo parecido. Tendré que revisar mis facturas a ver si hay algún pico en el consumo...

...¡Ah, no...! ¡Qué es seguidor de In Vitreo! 

¡Gracias, Señorito!
Ahora ya si dejas un comentario te prometo que te pongo las croquetas en un cuenco de oro y te las caliento con mis propias manos.

¿Feliz salida y entrada?

No hay forma de recuperarse:
Primero terminar a tiempo la reforma del piso para celebrar las navidades con la familia y no con la familia y los albañiles, pintores y carpinteros, todos juntos.

Aprovechar la semana de vacaciones de navidad para limpiar y recoger las consecuencias más graves de la reforma, descansar, disfrutar y compartir tiempo con los seres queridos.

Volver al trabajo preguntándote todavía si navidades 2010 es algo que te han contado, que has vivido o está por llegar, aunque eso sí, con los ojos haciendo chirivitas viendo el aspecto mucho más molón que ha cogido tu casa.

Cogerte el virus de moda estas navidades que incluye gastroenteritis y gripe pero afortunadamente en un grado muy leve y express. Solo me ha durado 3 días en plan chungo y unos cuantos más de refilón;...debe de ser por la prisa con la que voy a todas partes...

Compartir el virus con tu pareja, la cual ha decidido reinventarse la enfermedad y quedarse con la parte enteritis, obviar el resto de síntomas y padecerla de forma intermitente, que tiene más emoción.

Tratar de poner orden en el caos de una comunidad de vecinos sin sacar armas de fuego.

Voy a tener que retomar el yoga.

Frases célebres de 2010

Después de escribir las Frases Célebres de 2009 me animé a ponerme la orejas de punta y estar atenta a cualquier originalidad que escucharan.
No sé durante cuanto tiempo voy a poder compartir estas ocurrencias aunque  anotarlas y empezar el nuevo año con un poquito de buen humor ya se ha convertido en una costumbre. De momento tengo un filón pero supongo que decaerán con el paso de los años y el perfeccionamiento en el uso del lenguaje.

Hoy os transcribo las expresiones más absurdas que he oído durante este año pasado (y que me he acordado de apuntar):

Merelada/Merdelada - por mermelada
En pelotas! - extrañamente se convirtió en un grito de guerra en las navidades de 2009. Todavía no sé por qué.
Hombre olo - por hombre lobo
Rañador - por radiador
Soy una gente del BI - por soy un agente del FBI.
Coche telegido - por coche teledirigido
Derondo - por redondo
Ninosaurio - por dinosaurio
Memarrao - por derramado
El día de los amorados - por el día de los enamorados
2º parde - por 2ª parte
Estrozar un muñeco para hacer un puzzle - por destrozar un muñeco para hacer un puzzle. En realidad es una frase que no tiene sentido ni bien dicha. Hay que entender que el muñeco que se estrozaba era el que se conseguía haciendo un puzzle con cubos en vez de fichas. Y que una vez hecho se deshacía para construir otra imagen distinta con el resto de caras de los cubos.
Taollita - por toallita.
Telespocho - por telescopio.
Peritivo - por aperitivo.
Dintendo - por nintendo
Pongoleño - por congoleño
Ructo - por eructo
Vip estress - por Wipp Express
Gaguyo - por canguro
Problama - por programa
Jamón be york - por jamón de york
Harward - por Harvard
Mitad y mitad de café - por mitad de café y mitad de leche.
Vetinario - por veterinario.
Frutos suecos - por frutos secos.
Charlín Terrón - por Charlize Theron
Tahona - por panadería. Algo anticuado pero no menos absurdo.
Hasta el 29 de mayo no te quites el sayo. Y a continuación: Hasta el 40 de sayo...
Güergüenza - por vergüenza
Estapua - por estatua
Haspunto - por Has apuntado
Ron Can Rock - por rock and roll
Amurguesa - por hamburguesa
Singún manguito - por sin ningún manguito
Quién lo manija? - por quién lo maneja?

También ha habido situaciones curiosas que no han sido propiamente expresiones:
Maullar a coro con la melodía del programa de Supervivientes, la de su cabecera.
Que tu gato rasque la alfombra a ritmo de un tema de salsa.

Undécimo dos mil

Terminar un año es algo cansado. 

Terminar un año y empezar otro nuevo, brillantito y reciente es toda una responsabilidad, así, de una campanada para otra y tratando de sobrevivir a un ahogamiento por fruta fuera de temporada.

Nunca consigo comerme las uvas a tiempo. Espero que la tradición se equivoque porque entonces no sé lo que me estoy perdiendo desde hace años.

Terminar un año a la velocidad a la que he tenido que acabar éste, con plazos, a contrarreloj y viviendo un mes que ha parecido un entrenamiento militar por las fuerzas especiales moldavas ha sido agotador.

Espero que el nuevo año sea un poco más relajadito. Por lo menos al principio. 

Luego que vengan las buenas emociones fuertes. Esas que molan.

De momento:

Elegantes y digestivas

Que el mundo de la enología está plagado de aliteraciones, epítetos, epífrasis y personificaciones quedó sobradamente explicado aquí.

Pero que el prosaico mundo de las hortalizas también tenía su retórica era algo que desconocía hasta que vi esto:

Nunca se me hubiera ocurrido que comer endibias fuera elegante. Y tampoco hubiera pensado que digestivas fuera un concepto que se pudiera relacionar directamente con elegante. 

A lo mejor es que ahí dentro del cuerpo todo son materiales de primera, y en vez de jugos gástricos tenemos duchas termales de ácidos estomacales, y en vez de ruidos gaseosos y de digestión, hilo musical; nuestro aliento son efluvios de ambientador fragante y evocador programado a 70 emanaciones por minuto y todo es tan perfecto que no hay residuos al final del proceso.

Busqué y rebusqué y remiré y no encontré ni una lentejuela ni un triste lazo por ningún lado...Pero si el envoltorio lo dice...

Ya me veo estas navidades con mi vestido más glamuroso en la cena de nochebuena, mi maquillaje impecable, mi peinado esculpido a prueba de holocaustos nucleares y mi mejor sonrisa, preparada para hincarle el diente a una de estas amargas asteráceas.

¡Fuera langostinos, langostas, cangrejos y todo tipo de crustáceos! 

El plato estrella para las grandes ocasiones serán desde ahora las pálidas y puntirrubias endibias.